关于友情的思考

为友情而害怕过.
为兄弟两肋插刀,可能是港片江湖片看多了,这是我到大学前很多人对友情最高境界的理解.有一次,同乡的说要拉人去跟人打架,虽然当时我在打架上帮不了什么,而我思考的是,我真的愿意为他们付出生命吗,即使不是生命,如果打架被学校抓起来,大学四年,多少人多少年为此付出将成泡影,还有未来,如果因为这个而退学,我的未来将是什么...

什么人会成为你的朋友.
　　同学,是人生中重要朋友的来源,几乎没有利益冲突,大家无分别的分享着,一起学习一起生活一起成长.但同学,一般也是不懂事的年龄,大家的人生观世界观正在慢慢形成,而此时好的朋友会让你受益终生,而遇到坏朋友,将让你的人生走向黑暗.很多老同学会成为多年的好朋友,但是,随着年龄的增长,不同的经历,有些人早早就工作成家立业,有些人还在象牙塔里风花雪月,虽然是好朋友,但若干年后,大家欢聚一堂,发现能交流的东西越来越少,越来越远,或者根本就不需要交流只是为曾经的纯真岁月为干杯吧.
　　工作之前,有不少过来人跟我说"不要跟同事交朋友",我将信将疑问,但我还是一颗真诚的跟很多同事交往.到现在也有几年了,我想这句话应验过很多次,有利益关系的地方,很难谈友情--君子之交淡如水.但是事实上,同事,同学,让我们认识了很多人,我现在还很多好朋友,都是同事,长时间工作协作的,在友谊方面走得不远,其中或许有些文人相轻罢了,而大部分都是相关部门的,因为工作关系而相识慢慢相知,到现在还保持朋友关系.
　　网友,网络,将我们的接触面大大的增大了,我有很多网友,有些是技术上或者爱好上一路走来,后来对各自的真实情况也有些了解,在这一点上,跟我们的老同学同事离开后还继续是QQ/MSN上没有区别.对我,网络只是创造了相遇的机会,网络本身也让我们保持这种友情.曾有过某君,把网友跟现实完全划分,这是他们的方式.网络对我来说是现实的真实的,网友,也会是好朋友.
走过,路过,遇过,分分合合,没有不散的宴席,聚散终有时,我们注定只是别人人生勿勿的过客而已,但那里有我们的影子,也形成了我们人生的轨迹.

利益问题
　　利益,或者说金钱问题,曾经我对友情很天真(或者到现在也是),认为友情是可以不计得失的把钱借给另一人,没有还期,没有什么压力.但大家都承认,不要跟朋友借钱,否则可能会使友情破裂.我想,对来我来说应该是少些期望,多些付出,但我还是愿意在我有能力的条件下,这样对待我的朋友. 曾经有人说过我值得长线投资,但他们只是说说而已,我想每个人都只能是自己的长线投资人,如果投资失败失去的只是一生,如果连自己都不投资还有谁有信心为你投资呢.不管如何,用金钱还是感情还是时间,为友情投资我想都是值得的
　　对朋友的帮助,对于现阶段的我的很多朋友,他们正面临买房买车养家糊口创业的时期,最需要的最直接的可能是金钱,而此时的我,也是爱莫能助,很是难过.
　　另一方面,利益朋友,也是我们作为社会人中不可能避免的,但我们得有底线,相互合作多一些,少些利用,最好不要伤害到对方,钱有些要大家钱,赚少一些可能会换来更长久的合作关系,这也是李先生告诉我们的.

最珍贵的友情:收获?付出?代价
　　知心朋友,某君对我说过,他认识的朋友很多,三教九流,同学同事伙伴.但有时真正能谈心的,廖廖可数,正是如此,能交心的朋友是如此可贵,人生最可贵的,莫过于认识到知心朋友,相互分享着痛苦与快乐,更多的是理解与包容,让你感到温暖,不会孤独寂寞.因为人,有时就会不理智,而这是只有最懂你的朋友能给你泼冷水,帮你找到心结,当然走出来你还是要靠你自己.或者说,没有知心朋友,你可能会迷路,更可能会迷茫.
　　信任,真真假假的世界,很多时间,有很多信息会让你迷惑,但信任,是友情最重要的,没有信任,你可能会猜测甚至怀疑,那你会感到友情带给你的会是压力与痛苦.某君说,我们的友谊是建立在信任的基础上,不管别人怎么说怎么看,如果没有信任,一切都将结束甚至是没意义的.另一方面,信任一个人,也是有很大的风险,可能会付出很高的代价,这就要看你是否有火眼金睛,再加上上天的怜悯，你的信任给你来真心朋友．如果你辜负了别人的信任，有一天你可能要为此付出更大的代价．
　　理解,人生在世,迷迷茫茫,人类挤着这个地球的每一个角度,但我们发现自己更孤独了,因为能理解的人很少很少.而理解,可能很在程度是跟经历有关,还有是各自成长过程中的交叉,理解你的可能会超越年龄,性别,阶级,宗教,种族甚至是时空(你可能会看几十个世纪前某人留下的文字更理解他理解你),正是如此而已,我们不要限制太多,很多人是可能成为你的朋友的.
　　好朋友,我想,真正的好朋友是必须经过考验的,只有这样才能成为患难之交,莫逆之交.我把我之前以为的"好朋友"列了一下,发现,没有谁为谁真正付出了很多.除了三人,他们为我付出了很多很多,曾经,我没有意识到它有这么沉重,可能是年少气盛还有无知吧.他们是我的恩人,没有他们的付出,就没有现在的我,只有他们是我最最好的朋友,而我,还不是别人的好朋友. 我想,友情曾经给了我那么多,而我付出的确实太少了,真的要好好忏悔.
　　坏朋友,有些人,被某些朋友利用过,出卖过,玩弄过,伤害过,不管程度如何,那都是一场梦魇,但我们会不会因为曾经的这些伤害,而对友情本身产生怀疑呢?伤害过你的朋友,伤口需要慢慢恢复,但只要能恢复的,我们就要包容,在这个过程中,不要再去伤害对方,即使做不成朋友,也不要成为敌人.不管如何,重要的是我们付出的是真心,付出,就是我们对友情的最高理解,而另一方面,可能经历伤害,可能让你更好的成长,我们都不可能永远温室里的花朵,风霜雨雪,才能更顽强的更坚定的成长.他们给你的教训,也是别人不能给的,感谢他们吧.

　　少些期待,少些索取,最大的包容理解与爱惜,付出真心,付出努力,只有这样,才能收获友情
　　关于友情,下什么结论都为时过早,我们需要更多的时间去了解它感受它,如同我们感受人生一样,你不知它将是什么,给你什么,但你还是为此努力,无悔的付出

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ZZ A跟F的情缘故事

在bbs上看到这一篇,从第一段就能猜到可能是A跟F,读到最后从摄影,ZS,F,练舞,模特...确信是他们,求证了一下,果然!!!

标 题: 汕大情缘－相恋一周年纪念
发信站: 郁金香BBS站 (Wed Oct 18 18:35:29 2006) , 站内信件
不可不信缘
——相恋一周年纪念
我跟他本来应该是两条不可能相交的平行线。因为我交朋友颇有些原则。

一般的异性朋友，我不会有什么特别要求，对于男朋友，却相对审慎。要求虽然不至于苛刻，但也有几种情况是不作考虑的。一，年纪比我小；二，xx学院的；三，身高低
于175的。他刚好囊括了上面所有条件。

有时候，真不可以不信缘。

本来我对在我版面上来来往往的陌生ID很难有比较深刻的印象，也不会去注意，但偏偏我就记住了那个ID，那个F。我甚至拿他的个人签名档下的照片开玩笑，帮他编了个小故事。然后，我们就顺理成章在G版QQ群上聊起了天。原来是个xx学院的师弟，一向以为很难可以跟学xx的人找到共同的话题。他们太IN，说话浮于表面，至少曾经遇到的几个都这样，我则比较中规中矩，有时候还喜欢挖掘内涵。不过这个师弟怪有意思的，虽然说话总是很直率，倒也可以跟他相谈甚欢。之后连续几晚，有时候他会忽然在QQ上找我说几句，我也意思意思地应和了一下。有时候碰到喜欢的话题，我们会聊得很晚。那个时候G座宿舍不断网。

后来他发了几张照片给我，是个样子比较俊朗的男生。当时感觉他像韩国的那个叫R的男人。不过不要误会，我离追星族还有一段距离。礼尚往来之下，我的照片也给了他。他很惊诧，原来我的样子他并不陌生，就这几天他已经碰见我几次，甚至有一次在把玩他那部新买的相机时，无意中竟曾拍到我了。纳闷的是我居然从来没见过他。他苦笑说，你每次走路都是目视前方，旁若无人，又怎会注意到我。他说的或许是事实。

我这人很土，连QQ这种已经是大众颇为熟悉的玩意儿，也是大四才开始感起兴趣来。然后很多升级的东西想完善，可迫于电脑技术的限制，老是不能如愿。F那个时候是在QQ上手把手交我的。你可能不相信，就是为了让我的QQ程序有多一些QQ表情，他花了N个小时教我安装程序，那种耐心，绝对可以让任何一个人赞赏有加。这也让他在我心中的印象分大为增长。遗憾的是，我还是没有把程序安装成功。看来名师有时候未必出高徒。末了，他建议让他上来亲自帮我，犹豫了一下，还是答应了。本来我不太愿意跟网友有现实方面的接触，不过，那个时候心想只是个同校的师弟，没什么的吧。况且，我们住在同一栋宿舍，他1楼，我5楼，不远。

第一次见面，在我眼前的是一个红红的眼睛，腼腆的表情，高高瘦瘦的男生。眼睛大概是跟我这几天晚上聊天得太晚熬红的。他的样子感觉上跟在照片看到的有一段距离。现实的他少了一分俊朗，却多了一分清秀。两下子他就帮我搞定了程序，是个多干事少说话的男生，不错。那个时候我有本书到期了，一直没还。他主动要求帮我还，当时我挺窘的，每次都是过期了才还，怎么好意思麻烦人家。后来毕竟还是让他帮了忙。那天晚上其实还有另一次见面。他从图书馆回来后，给我捎了一包醉鬼花生。花生是我的最爱，当下感动起来。貌似我无意中说过我喜欢吃花生的，他竟然记得。印象分再次累积上升。

你很纯，我的朋友如是说我。后来我发现我是很蠢。不然我不会上一个如此恶心的人的当。一个也是在BBS上认识的人，老是要求见面。一直都不怎么搭理了，他却真整整一个月，几乎天天逗你，软硬兼视。我这人吃软不吃硬的，后来就是被他无疑中抓住了这一点。他说希望能在最后一年跟一直暗恋的那个女孩在现实中真真正正碰一次面，不过可能不会有这样的机会了（因为我那时一直不理他）。他说大概会在大学期间留下这个永远的遗憾。我也不知怎么的，似乎感觉到大四的无奈，心一下子便软了下来，就答应碰面了。后来发生的事情差点成为了我一生的阴影，就差那么一点点。见面回来后，已经很晚了，室友都睡了，在漆黑中，我心里还是忍不住狂跳，想起方才恶心的一幕，浑身便毛骨悚然。那个时候好想有个人跟我聊一下天。上了一下QQ，F居然在上面，那么晚了，他居然还没睡。我叫了一下他，他马上就回复我。我欲言又止。其实，跟他并不熟，这种话题跟他聊最适合了，说不定明天他就给忘了，也不用担心别人会知道。我告诉他，我刚发生了一件很恐怖的事情。可是忽然又想，他一个小师弟，还是不要告诉他这种事情为好，免得吓到了。但F不愿意，他非得我告诉他，不然他说他今晚准会在担心中失眠。后来我把情况原原本本告诉了他，有个人帮忙分担思想包袱真好，说完后我心舒服多了。他却莫名担心起来，问我以后我去练舞的时候可不可以让他接送。我当时是校舞蹈队，在忙着排练，每天晚上差不多都要去练舞。有时候得练到11点才能回去的。当时我心里挺温暖的，一个多可爱的小男孩，真会关心人。这天晚上，可以说是因祸得福，我们后来能在一起也是因为这件事情给我们的相处提供了赐机。

后来我们更经常在QQ上聊天。每天晚上都是大家把自己该忙的都忙完了，就开始聊，聊得很晚。他从来不叫我师姐。后来我问原因。他说死都不会叫的。于是，我想我们之间或许会有些事情发生。其实那时我还真有点难以想象跟一个师弟会有在一起的可能。况且，我大四了，将走之人了，何必在最后一年给对方给自己留下一段无奈呢。那个时候我们流行“毕业就分手”，不是故意这样，而是情况所迫，大多数人都无法闯过这一关，毕业后因为异地，因为找的工作没在同一个地方等等原因，就分了手。我难道要这样么。可能潜意识在控制，自己也一直没有接受他有意无意的约会。直到有一次班里面烧烤的时候，我忽然很想跟他说说话，就发了短信给他，他那时正在做别人的肖像模特，由他反馈过来的信息可以感受到他心里的欢喜，然后我便答应了他的约会。
第一次的约会，我穿得粉红粉红的。后来他曾跟我说，我在他心目中是粉红色的，大概就源与此吧。当时我们在水库旁的凉亭上面对面地聊天，具体内容是记不起来了。只知道我们俩当时靠得很近，他说着话，看着我的侧面，我则微笑着。
我们的第二次约会，他终于是表白了，在那个月光皎洁的晚上。他跟我说着他的故事，说着他的家庭，也听着我的。他坦诚地跟我说着他对我的喜欢，当我为我们的年龄差距，身份背景等原因犹豫的时候，他慢慢地引导我，用真诚的心，化解了我的顾虑。那种真诚让我感动着，我答应了他。可能会冒险，可能也会有无奈，但我不想留下遗憾。缘份，得来不易，问心，自己确实对他印象很不错。两个人能够互相有feel，很不容易了。那天晚上他第一次牵了我的手，这是他第一次牵女生的手，直到到了宿舍都不舍得放开，脸上还洋溢着羞赧而又欣悦的微笑，真是可爱！

每天练舞，我就多了一个司机还有他的车（自行车）。每次坐在车后背，搂着他，那个背影虽然削瘦，却总有说不出的安全感。每次靠着这个背，我就会感动莫名，那时我想，我会很快爱上他的。练舞的女同伴总是羡慕我，有个如此照顾入微的男友，每次，我总是甜蜜地回以一笑。那时真的很满足的，很希望可以珍惜。

成为男女朋友之后，我们变得非常亲密。F是个细心而温柔的男孩，我被他照顾得无微不至。我慢慢地越来越迷恋上他了，感觉他是个帅气而让人有安全感的大男孩，好喜欢被他牵着走的感觉，那时的我慢慢发现自己原来本质上是很小女人的。而F也很乐意牵着我，护着我。我多么地感谢上天啊，在最后一年可以找到这样的一段缘。

然而，我们成为男女朋友大概两个星期过后，F竟然好像慢慢有点疏远我了。还是照样接送我，只是表情十分冷漠，话也不多，跟最初给我的，在网上健谈，现实中和善的感觉大相径庭。我纳闷了，希望问个究竟。最初他怎么都不肯说，后来终于告诉我，他曾经跟认识我的人聊起我，知道我在此前有过条件不错的男朋友，但最后没在一起。他很不确定，他觉得自己并不优秀，而这段爱情来得却似乎有点太容易了，我对这段爱情答复得太轻易了，以至于他开始怀疑起来。怀疑我是否真诚，会不会只是想玩弄一下感情。同时，他也开始怀疑起自己，是否真的想要我们现在这样的结果。当时我简直是晴天霹雳,心抽痛得那个厉害啊。

确实,他在我的追求者中，并不十分突出，但是我是个很重缘份很重感觉的人，我对他的真诚是天意可鉴的。我在此前曾经有过恋爱，因为主客观原因，最后我们没能走在一起。不过，所幸，我在这些经历中懂得了珍惜。这也是我这次闪电恋爱的主因。但是，我付出的绝对是真诚的情感，而且，我对他的情感已经一天天在慢慢加深了。后来转念一想，他有这样的顾虑也是情有可原，毕竟，换作是我，或许也是他这样的反应吧。我便告诉他，好好珍惜自己身边所拥有的吧。我打算给我们俩一个星期的时间，如果他的态度继续没有改进，我想，我是不会勉强的。毕竟强扭的瓜不甜。
F的态度始终没改善，他做着男朋友应该做的事情，但是我总觉得是那么别扭。没有了语言的沟通，无论他做什么，我都会感到有一种缺憾。我跟他是有缘无份了吧，我想。当时为他总有点可惜，觉得好不容易遇上了一个真心喜欢的人，却不懂得珍惜，他日后一定会后悔的。同时，我心里面也很是痛心，觉得自己或许看错人了，或许他追求我，是出于一种挑逗心态，或许只是证明自己可以追求到一个传说中比较冷淡的女生吧。若然是这样，我势必要放弃对这段感情的幻想了，不值得！在爱情被枪毙前的一刹那，他终于想通了。我们俩终于真真正正地接受了对方。
在认识我之前，F整天呆在室内，上网，聊Q；认识我之后，他会经常跟我散步在校道，甚至图书馆都慢慢有了他的影迹。我们在一块的日子，甜蜜地快可以挤出糖来了。他常常感慨，要是他在大二，我大三的时候我们就相遇，那该多好，那样我们一起在学校的时间就可以长一些了。不过我觉得缘份是注定的，他就该在现在这种情况下才出现。以我当初大三的心态，我们即便相遇，也不会有结果的。现在的相遇正合适！
我们甜蜜着，也天天数着我毕业要分开的日子，只希望那天不要来得太快。我男友的摄影几乎是跟他与我的恋爱同步的。我们在一起之后，摄影也成为了他的第二个女朋友。我不愿意跟别人分享他，但摄影例外。有了摄影，他的人生目标才有了明确的定位，他对摄影的热忱也时常感动着我，我无法不全力支持他。他也试图把我带进他的摄影世界，有时候我做他模特，我们俩合作尝试一些新的摄影方法，成功了，他开心，我也欣慰。

毕业后，我工作很忙，身体一下子适应不了过于忙碌的生活，小毛病不断。我男友身在学校，一半心给了学习和摄影，另一半就老是随着我，惦挂着我，担心着我。每到假期，他便来照顾我，有时候忙着，没洗衣服，我不好意思给他知道，就把脏衣服收起来，他竟找出来洗了。这样的他，无法不让我感动，感情也在突飞猛进地加深。我时常在感动中庆幸，让我拥有了他。

2006年农历30号早上，就在我最终决定“丑媳妇要见公婆”的时候，半路我结石发作，住院了。那时，我男友是一手拖着笨重的行李箱，一手抱着并不轻的我赶到医院的。我那时痛得有点神志不清了。他嫌等电梯太慢，就抱起我跑到医院二楼，后来医生说是在一楼，他又抱着我跑了下去。患难见真情啊。我本来没想到以我男友那看起来瘦弱的身躯居然可以抱起将近100斤的我，他确实做到了。后来没有等到医生，大家都回去过年了，仅有的医生还在做手术。我痛得无法自持，哭喊了起来。我男友红着眼抚慰着我，看到他眼中忍着没有流下的泪水，我反而慢慢沉静下来。我知道痛的不仅仅是我。

那时候过年了，外面大概是喜气洋洋的了，而我躺在医院里，冷冷清清。我经常陷入近乎昏迷的状态，每次清醒的时候，我就感觉到手心传来的温暖，我的心也跟着温暖起来。每每睁开眼，就会看到两只担忧的眼睛，关注地审视着我。我的男友F整个儿憔悴了，为了照顾我。病好了以后，我一定要好好儿做他的女朋友，我还要成为他的妻子，好好爱他，我对自己说。

2006年7月，我做出了另外一个我认为比较重大的决定，我决定放弃原来的工作，把自己连同行李一同运回zs，F的家乡。我明白，这里是F的根，我要在这找份工作，等他毕业后共同创业。我希望我们的家庭能够在这生根发芽。目前这一段路，走得还有些崎岖，不过男友一直在身边支持我，我相信所有的一切都慢慢会好起来的，只要我们互相珍惜对方，只要我跟他的感情足够深厚。

曾经我以为，我爸爸是我心目中最帅的男人，但是现在，要是别人再次问起来，我会说是我的男友F。最适合我的，才是最帅的。在我的心目中，他的帅已经由外至内了，帅得无可挑剔，帅得我无法不欣赏。我想，我也帅，才找到这么好的男孩。

如今，我们俩在一起一年了。回忆起相爱的过程，仍历历在目。把我们的足迹缅怀一遍，铭记下来，以作为我们相恋一周年的见证吧！



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2006－10－14